NOAI.RU - без искусственного интелекта. Информационный портал
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
ГЛАВНАЯ » Разное » HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64
Аудио книги Дизайн Интернет Музыка Обои Фото Интересное Юмор Книги Иконки Разное
HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64
13 февраля 2013, Hawaii в Разное, Просмотров: 4508
HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64

Photomatix Pro - одна из наиболее распространёных программ для создания HDR изображений. Предназначена для создания и коррекции HDR-изображений (High Dynamic Range) - изображения созданные путем многократного экспонирования с расширенным динамическим диапазоном - 32 бит, используя EXIF-информацию.

С помощью инструментов Photomatix можно комбинировать любое число различных кадров в одно изображение с высокой контрастностью, с деталями и тенями. Предлагает 6 методов смешивания, имеется возможность пакетной обработки данных. С помощью инструментов Photomatix можно устранить затемненные и слишком яркие участки изображения, сохранив детали, устранить шумы, усилить детализацию, корректировать цветовую температуру, насыщенность и др. Поддерживаются форматы TIFF, RGBE (.hdr), OpenEXR (.exr) и Floating Point, источником может быть файл HDR, JPEG, TIFF 24 и 48 бит. Программа может конвертировать RAW файлы с камер Canon, Nikon и Fuji в формат HDR.


Установка:
1) Скачать
2) Установить программу нужной раздрядности
3) Крякнуть с помощью ключа из файла keymaker.exe

Скриншоты:

HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64 HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64



Название: HDRsoft Photomatix
Версия: Pro v4.2.6 Final x86+x64
Лицензия: Other
Операционая система: Windows
Язык: Английский
Вакцина: присутствует
Размер: 15.28 mb

HDRsoft Photomatix Pro v4.2.6 Final x86+x64

Скачать можно по 3-м ссылкам ниже!

 (голосов: 0)
#1 написал: Anuskyte 21 февраля 2013 12:00
 
Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к
младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком
"Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил.
Утром зять просыпается - тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему.
Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается -
тещи нет, во дворе новый "Жигуль" - "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к
старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV.
Утром просыпается - тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на
лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"


         
#1 написал: nordiks635 25 февраля 2013 12:00
 
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.


         
#1 написал: kod_Alex 6 марта 2013 12:00
 
Если два человека говорят одинаково, это не значит, что они говорят одно и то же. Б.Г. Кузнецов


         
#1 написал: qazo 6 марта 2013 12:00
 
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.


         
#1 написал: esenina.net 13 апреля 2013 12:00
 
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!


         
#1 написал: akula33 5 мая 2013 12:00
 
Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.


         
#1 написал: andr.locm7 8 мая 2013 12:00
 
Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что
плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через
полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...


         
#1 написал: mihalych55 13 мая 2013 12:00
 
Реклама по телевидению.


         
#1 написал: gonzalez 14 мая 2013 12:00
 
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, драп у Вас хороший...


         
#1 написал: Etase 20 мая 2013 12:00
 
В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро


         
#1 написал: seminerss 7 июля 2013 12:00
 
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос.
Цена договорная. Возможен торг.".


         
#1 написал: mihamych 8 июля 2013 12:00
 
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей
его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол,
беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и
давай блевать на соседей! Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!


         
#1 написал: pompei 20 июля 2013 12:00
 
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6,
а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут!


         
#1 написал: filesmoney03 22 июля 2013 12:00
 
Продам: трусы из туалетной бумаги


         
#1 написал: noshpa 25 июля 2013 12:00
 
Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам,
Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ:
Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты
помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то
было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с
тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что
исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру
засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так
хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за
твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос:
Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!


         
#1 написал: sercoz 26 июля 2013 12:00
 
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!


         
#1 написал: gevrich 2 августа 2013 12:00
 
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно
говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!


         
#1 написал: fenichkaman 22 августа 2013 12:00
 
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду


         
#1 написал: gertira 20 сентября 2013 12:00
 
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня
себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и
попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на
сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.


         
#1 написал: Up2 25 сентября 2013 12:00
 
Ну и запpосы у вас - сказала база данных и повисла.


         
#1 написал: slesarpotapov 13 октября 2013 12:00
 
-Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...


         
#1 написал: hamlet96_nd 20 октября 2013 12:00
 
Мэри... я ебя узнал


         
#1 написал: pashuman178 28 октября 2013 12:00
 
Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин.
- Я хозяин!
- Я хозяйка!
- Нет, я хозяин!
- Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица.
Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит:
- А что это у тебя жена на кухне на полу лежит?
- Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!


         
#1 написал: Alexaktas 8 ноября 2013 12:00
 
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.


         
#1 написал: Yes Man 13 декабря 2013 12:00
 
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.


         
#1 написал: romych1985 16 декабря 2013 12:00
 
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется


         
#1 написал: filmonchik111 23 декабря 2013 12:00
 
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.


         
#1 написал: dews210779 26 декабря 2013 12:00
 
Препода куда ни целуй -везде жопа


         
#1 написал: promo-zont.ru 1 января 2014 12:00
 
Ебет Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...


         
#1 написал: daveblayne 2 января 2014 12:00
 
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших
родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.


         
Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.

популярное



немного юмора
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
наш опрос
Нужен ли нам форум?
Да, хочу общаться
Нет, не вижу смысла
Не знаю, а что это?


архив новостей
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

друзья и партнеры
ВНИМАНИЕ: Владельцы и создатели данного сайта не несут никакой ответственность за использование ресурсов доступных на этом сайте.
Вся информация дана исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с материалами Вы обязаны их удалить! И при желании купить оригинальные записи.
Авторы не несут ответственности за возможные последствия использования материалов в целях, запрещенных УК разных стран.
Вы обязуетесь не применять полученные здесь музыкальные записи и информацию в целях, запрещённых УК.
Дизайн сайта NOAI™ studio
NOAI.RU
NOAI.RU! © 2008
Связаться с нами
Правила портала