NOAI.RU - без искусственного интелекта. Информационный портал
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
ГЛАВНАЯ » Разное » Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
Аудио книги Дизайн Интернет Музыка Обои Фото Интересное Юмор Книги Иконки Разное
Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
4 февраля 2013, Hawaii в Разное, Просмотров: 1504
Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)

Разработка от компании VideoCopilot, специализирующейся на дополнительных инструментах для создания видео эффектов и обучающих материалах по этой тематике в программе AfterEffects. Element 3D позволяет работать с трехмерными объектами напрямую в AE.


Element 3D - новый плагин для визуализации 3D-объектов в After Effects в реальном времени!

Плагин может импортировать 3D-модели в OBJ или C4D-формате. Поддерживает environment mapping и motion blur, глубину резкости, а также может экспортировать пути рендеринга.

Состав раздачи:
Element 3D
Pro Shaders
Fresh Food Pack
Metropolitan Pack
Money & Casino Pack
Motion Design Pack
Projectile Weapons Pack
Sound & Music Pack
Sports Pack
Halloween Pack

Sndbad-Shaders-1.04 (непонятный "самопал")

Скриншоты:

Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle) Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle) Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)



Название: Video Copilot Element
Версия: 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
Лицензия: Other
Операционая система: Windows
Язык: English
Вакцина: присутствует
Размер: 2.34 Gb

Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)

Скачать можно по 6-м ссылкам ниже!


 (голосов: 0)
#1 написал: vinni555 16 февраля 2013 12:00
 
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без
интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в
белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!


         
#1 написал: kenyasvetl 5 марта 2013 12:00
 
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?


         
#1 написал: nintkdas 7 марта 2013 12:00
 
Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь
Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее.
Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на
дереве надпись:
- дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям.
- прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем.
- прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и
имели всем племенем.
- прошло еще три дня... зачем я убежал!


         
#1 написал: Myxa-2010 10 марта 2013 12:00
 
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.


         
#1 написал: grad1ent 2 апреля 2013 12:00
 
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.


         
#1 написал: AN1UTA 18 апреля 2013 12:00
 
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? Семикрылый пятих@й.


         
#1 написал: aksel8541 19 апреля 2013 12:00
 
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?


         
#1 написал: lexeludw 19 апреля 2013 12:00
 
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.


         
#1 написал: Sondra 23 апреля 2013 12:00
 
То, что дает красоту, само по себе некрасиво: То, что в работе - претит, то, что сработано - нет. Овидий


         
#1 написал: orry301 15 мая 2013 12:00
 
Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе.


         
#1 написал: petrosergik 7 июня 2013 12:00
 
Кривые ноги плотнее облегают шею.


         
#1 написал: IntriGan46 24 июня 2013 12:00
 
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.


         
#1 написал: genex 9 июля 2013 12:00
 
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.


         
#1 написал: anutka-bugrova 14 июля 2013 12:00
 
Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!


         
#1 написал: dellcab3 24 июля 2013 12:00
 
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


         
#1 написал: secsel 30 июля 2013 12:00
 
Эпитафия: Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...


         
#1 написал: maxuta198 27 августа 2013 12:00
 
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."


         
#1 написал: zakon1231 18 сентября 2013 12:00
 
Высохшую реку не благодарят за ее прошлое. Рабиндранат Тагор


         
#1 написал: petrikbax 30 сентября 2013 12:00
 
Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!


         
#1 написал: Rebok55 1 октября 2013 12:00
 
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.


         
#1 написал: topclass 8 октября 2013 12:00
 
В поле ни отца, ни матери - заступиться некому.


         
#1 написал: nelijunz 31 октября 2013 12:00
 
Подходит грузин к ресторанному оркестру
- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
- Извините напойте эту песенку пожалуйста.
- Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде


         
#1 написал: balabol222 19 ноября 2013 12:00
 
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.


         
#1 написал: shm 23 ноября 2013 12:00
 
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


         
#1 написал: 1fronda77 1 декабря 2013 12:00
 
Тpое в лодке, не стесняясь собаки.


         
#1 написал: zhorzhowitch74 15 декабря 2013 12:00
 
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.


         
#1 написал: kotena_812 21 января 2014 12:00
 
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).


         
#1 написал: povowuhs 1 февраля 2014 12:00
 
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.


         
#1 написал: artakamiryan 21 февраля 2014 12:00
 
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.


         
#1 написал: landa123 28 февраля 2014 12:00
 
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.


         
Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.

популярное



немного юмора
Рассол - напиток завтрашнего дня.
наш опрос
Нужен ли нам форум?
Да, хочу общаться
Нет, не вижу смысла
Не знаю, а что это?


архив новостей
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

друзья и партнеры
ВНИМАНИЕ: Владельцы и создатели данного сайта не несут никакой ответственность за использование ресурсов доступных на этом сайте.
Вся информация дана исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с материалами Вы обязаны их удалить! И при желании купить оригинальные записи.
Авторы не несут ответственности за возможные последствия использования материалов в целях, запрещенных УК разных стран.
Вы обязуетесь не применять полученные здесь музыкальные записи и информацию в целях, запрещённых УК.
Дизайн сайта NOAI™ studio
NOAI.RU
NOAI.RU! © 2008
Связаться с нами
Правила портала