NOAI.RU - без искусственного интелекта. Информационный портал
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
ГЛАВНАЯ » Разное » Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
Аудио книги Дизайн Интернет Музыка Обои Фото Интересное Юмор Книги Иконки Разное
Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
4 февраля 2013, Hawaii в Разное, Просмотров: 1755
Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)

Разработка от компании VideoCopilot, специализирующейся на дополнительных инструментах для создания видео эффектов и обучающих материалах по этой тематике в программе AfterEffects. Element 3D позволяет работать с трехмерными объектами напрямую в AE.


Element 3D - новый плагин для визуализации 3D-объектов в After Effects в реальном времени!

Плагин может импортировать 3D-модели в OBJ или C4D-формате. Поддерживает environment mapping и motion blur, глубину резкости, а также может экспортировать пути рендеринга.

Состав раздачи:
Element 3D
Pro Shaders
Fresh Food Pack
Metropolitan Pack
Money & Casino Pack
Motion Design Pack
Projectile Weapons Pack
Sound & Music Pack
Sports Pack
Halloween Pack

Sndbad-Shaders-1.04 (непонятный "самопал")

Скриншоты:

Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle) Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle) Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)



Название: Video Copilot Element
Версия: 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)
Лицензия: Other
Операционая система: Windows
Язык: English
Вакцина: присутствует
Размер: 2.34 Gb

Video Copilot Element 3D 1.5.409 (The Complete Studio Bundle)

Скачать можно по 6-м ссылкам ниже!


 (голосов: 0)
#1 написал: vinni555 16 февраля 2013 12:00
 
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без
интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в
белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!


         
#1 написал: kenyasvetl 5 марта 2013 12:00
 
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска. Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?


         
#1 написал: nintkdas 7 марта 2013 12:00
 
Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь
Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее.
Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на
дереве надпись:
- дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям.
- прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем.
- прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и
имели всем племенем.
- прошло еще три дня... зачем я убежал!


         
#1 написал: Myxa-2010 10 марта 2013 12:00
 
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.


         
#1 написал: grad1ent 2 апреля 2013 12:00
 
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.


         
#1 написал: AN1UTA 18 апреля 2013 12:00
 
Семь крыльев, пять хуев - что это такое? Семикрылый пятих@й.


         
#1 написал: aksel8541 19 апреля 2013 12:00
 
Из воды вытащили утопавшую.
- Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
- Нет ли у кого зеркальца?


         
#1 написал: lexeludw 19 апреля 2013 12:00
 
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.


         
#1 написал: Sondra 23 апреля 2013 12:00
 
То, что дает красоту, само по себе некрасиво: То, что в работе - претит, то, что сработано - нет. Овидий


         
#1 написал: orry301 15 мая 2013 12:00
 
Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе.


         
#1 написал: petrosergik 7 июня 2013 12:00
 
Кривые ноги плотнее облегают шею.


         
#1 написал: IntriGan46 24 июня 2013 12:00
 
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.


         
#1 написал: genex 9 июля 2013 12:00
 
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.


         
#1 написал: anutka-bugrova 14 июля 2013 12:00
 
Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!


         
#1 написал: dellcab3 24 июля 2013 12:00
 
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


         
#1 написал: secsel 30 июля 2013 12:00
 
Эпитафия: Не пил, не курил, и руки не оттуда росли...


         
#1 написал: maxuta198 27 августа 2013 12:00
 
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."


         
#1 написал: zakon1231 18 сентября 2013 12:00
 
Высохшую реку не благодарят за ее прошлое. Рабиндранат Тагор


         
#1 написал: petrikbax 30 сентября 2013 12:00
 
Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать.
- А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете!
- Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!


         
#1 написал: Rebok55 1 октября 2013 12:00
 
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.


         
#1 написал: topclass 8 октября 2013 12:00
 
В поле ни отца, ни матери - заступиться некому.


         
#1 написал: nelijunz 31 октября 2013 12:00
 
Подходит грузин к ресторанному оркестру
- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.
- Извините напойте эту песенку пожалуйста.
- Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде


         
#1 написал: balabol222 19 ноября 2013 12:00
 
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.


         
#1 написал: shm 23 ноября 2013 12:00
 
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.


         
#1 написал: 1fronda77 1 декабря 2013 12:00
 
Тpое в лодке, не стесняясь собаки.


         
#1 написал: zhorzhowitch74 15 декабря 2013 12:00
 
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что,
думаю, будить ее из-за ста рублей.


         
#1 написал: kotena_812 21 января 2014 12:00
 
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).


         
#1 написал: povowuhs 1 февраля 2014 12:00
 
Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой:
- Стой, стрелять буду! Говори пароль!
- Да пошел ты в задницу!
- М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.


         
#1 написал: artakamiryan 21 февраля 2014 12:00
 
В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.


         
#1 написал: landa123 28 февраля 2014 12:00
 
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня:
Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка:
Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать
она не умеет.


         
Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.

популярное



немного юмора
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
наш опрос
Нужен ли нам форум?
Да, хочу общаться
Нет, не вижу смысла
Не знаю, а что это?


архив новостей
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

друзья и партнеры
ВНИМАНИЕ: Владельцы и создатели данного сайта не несут никакой ответственность за использование ресурсов доступных на этом сайте.
Вся информация дана исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с материалами Вы обязаны их удалить! И при желании купить оригинальные записи.
Авторы не несут ответственности за возможные последствия использования материалов в целях, запрещенных УК разных стран.
Вы обязуетесь не применять полученные здесь музыкальные записи и информацию в целях, запрещённых УК.
Дизайн сайта NOAI™ studio
NOAI.RU
NOAI.RU! © 2008
Связаться с нами
Правила портала